ЧЕ-2009. Непутевые заметки. Красная книга бордовой республики

Среднеевропейские древесные хохотуны. Ассоциацию с этими милыми обитателями природного мира навеяли водители автобуса Минск — Рига, умудрившиеся 12 (!) часов без перерыва слушать один и тот же диск — старые добрые песни 90-х в танцевальной обработке. Собственно, “обработка” — это громко сказано. К композициям при помощи электронных ударных банально пришивался ритм “тыц-тыц-тыц”, причем по принципу “чем громче, тем лучше”. Каждому повторному запуску CD шоферы неизменно удивлялись, но с радостным смехом заново принимались подпевать “Иванушкам”, “Аленушкам” и прочим божьим тварям, которые не щадили уши обывателей на стыке веков. Немногочисленные пассажиры, видимо, привыкшие к суровым белорусским реалиям, на сие караоке перестали обращать внимание довольно быстро, а вот латвийские пограничники выпали в осадок. Да и куда было деваться прибалтам, если в момент исследования автобуса кинологом то ли случайно, то ли благодаря “человеческому фактору” в салоне зазвучало знакомое с детства “Пропала собака по кличке Люси…” Страж и его питомец ретировались в мгновение ока.

Подкустовные выползни. Эту роль с блеском выполнил охранник, дежуривший в олимпийском центре за сутки до начала турнира. Хитро шифруясь за колоннами благодаря сливавшемуся с цветом мрамора свитеру, он отслеживал журналистов, пытавшихся зайти в игровой зал на тренировки своих сборных (что одобряли главные тренеры команд), после чего неожиданно появлялся из засады и пресекал любые попытки прессы переступить порог. “Не положено!” — ответ секьюрити был лаконичен и неизменен, хотя мультиязычный поток вопросов и претензий явно подразумевал развернутую аргументацию отказа. Когда же пишущая братия пыталась взбунтоваться, все тем же замысловатым способом перед медиа нарисовывался начальник службы охраны. Который, впрочем, делу не помогал: даже не упоминая вето, он с ходу грозил “ждущим вместе” лишением аккредитации. Митинги мгновенно прекращались…

Хорьки-паникеры. О них довелось вспомнить, когда зашел в местный аналог “Макдональдса” по окончании рабочего дня. Казалось бы, в таком заведении в пол-одиннадцатого вечера да еще и на просторах тишайшей Валмиеры наткнуться на шумную компанию по определению невозможно. Ан нет! Конец зала, сдвинув несколько столиков вместе, оккупировала группа симпатичных высоких девушек, в охотку налегавших на гамбургеры и обменивавшихся шутками. Правда, стоило мне подойти к кассе, как болтовня мгновенно стихла, а в воздухе повисла напряженная тишина. Оглянувшись, увидел, как компания подозрительно косится на висевший на шее специальный бэдж, выдаваемый журналистам. Когда же развернулся, чтобы узнать причину дивной перемены настроения, за столиками вовсе началась легкая паника. Продолжалась она до тех пор, пока одна из девушек не прошла к стойке и надлежащим образом не проинспектировала аккредитацию, после чего в конце зала вновь воцарилась тишь да гладь, да божья благодать. Насколько понял позже, баскетболистки сборной Сербии — балканок выдала маркировка на форме, предательски выбившаяся из-под накидок у нескольких девчат, — вопреки режиму решили потешить душу “фаст-фудом”, для чего и задержались в “непристойном” заведении в столь поздний час. Внутрикомандный же шорох был вызван перспективами “спалиться” перед сербской прессой, представителей которой в Валмиере наблюдается в достатке… К слову, расходились дамы в соответствии со всеми законами конспирации: небольшими группами, с различными временными интервалами и заранее продуманными маршрутами. Не иначе в гостинице только и разговоров было, что об осмотренных вечером местных достопримечательностях…

Рогатики. Довольно любопытную группу молодых людей довелось визуализировать в центре города. Задавшись идеей устроить душе праздник, они выпрашивали мелочь у прохожих. Правда, в отличие от привычных нам способов делали это изысканно и, если угодно, художественно. Процессию возглавляла девушка в самопальной короне и лентой а-ля выпускница с надписью “Самая красивая девушка Валмиеры”. Следом семенила свита, часть людей из которой поддерживали кустарно изготовленный и наспех пришпандоренный шлейф, оставшиеся же не у дел несли коробку с весьма аппетитным на вид hand-made тортом. Любого встречного молодые люди сначала угощали маленьким кусочком сладости (к слову, на самом деле очень вкусной), а затем объясняли, что королева города спешит на встречу к возлюбленному в Цесис. Он, мол, очень беден и не может к ней выбраться, а у дамы не хватает самой малости, чтобы купить билет на автобус… Разумеется, раздобренные сдобой прохожие охотно лезли за кошельками, чтобы подыграть талантливым изобретателям, которые довольно быстро не только “отбили” затраты на кулинарный шедевр, но и сколотили маленький капитал на проведение сабантуя в своем узком кругу.

Североамериканские кролики- зануды. От души повеселили американские фрилансер-коллеги Дэвид и Джозеф, которых ФИБА-Европа специально пригласила для освещения Евробаскета, поскольку оба слывут мастерами работы “с колес — в номер”. Когда напарники прознали о том, что я являюсь единственным представителем белорусских СМИ в Валмиере, то моментально устроили допрос с пристрастием, дабы расширить круг своих знаний о нашей сборной. Многие факты оставили янки равнодушными, однако весть о стажировке Анатолия Буяльского в США у Рика Питино взбудоражила их умы не на шутку. “Так ваша сборная начала выигрывать и попала на Олимпиаду, потому что коуч подсмотрел в NCAA победные схемы у “Луисвилля”?” — так или иначе к этому вопросу сводились все блуждания вокруг да около братьев по перу. Как ни старался убедить их, что сборная Беларуси нынешнего образца строится уже восьмой сезон, похоже, не преуспел. Ведь Питино — это голова…
Но то была лишь первая часть марлезонского балета. Вторая — еще более комичная — наблюдалась после того, как Дэвид и Джозеф взяли интервью у нашего рулевого. “Знаешь, какие были вопросы, такие пришлось давать ответы, — позже с улыбкой признался Буяльский. — Ну представь. Подходят они и спрашивают: ”В каком физическом состоянии находится сборная? Что я, враг себе, все карты раскрывать? Да и вряд ли любой тренер в ходе чемпионата с незнакомыми журналистами такой информацией делиться будет. Вот и сказал, что все у нас хорошо, а если они хорошо попросят, то при надобности можем 40 минут играть прессинг по всей площадке”. Смех смехом, но после беседы американцы еще два часа донимали меня в медиа-комнате вопросом: “А правда ли, что белорусская сборная в матче с Израилем будет без остановки использовать прессинг по всей площадке?”, перемежая его охами и ахами по поводу невиданного доселе прецедента… И ладно бы на этом все, но на пресс-конференции после стартового поединка французская журналистка, специально пришедшая пообщаться с месье Буяльским, настойчиво просилась задать вопрос самой первой. Когда в тексте речь зашла о Питино, подвох заподозрили все, кто был в курсе истории. Но когда дама подошла к сути: “Тренер, говорят, ваша команда собирается в какой-то из встреч предварительного этапа без перерыва применять full court press. Это будет в матче с Францией?” — смех не смог сдержать даже сохранявший предельную политкорректную серьезность пресс-атташе нашей федерации…