Euro-2016. С места события. Без барабана ни шагу

Заводилой у них крепкий опытный мужик в красивой винтажной майке Георге Попеску. 6-й номер, как положено. Виски ему, как и настоящему Попеску, посеребрила седина, и видно, что имеет он среди своих друзей авторитет. Задает компании рифму и ритм. Ведь у него — барабан, в который он стучит время от времени, разгоняя чаек с Сены.
Барабан, как и его хозяин, виду боевого. С надписью “Hai Romania”. Понятно, что бывалый инструмент. Видал он в своей барабанной жизни немало всего.
Румыны веселятся в рамках разумного, “Георге Попеску” лупит в свой барабан, его группа пересекает Йенский мост и движется прямиком к предполагаемой фан-зоне. Эйфелева башня прямо по курсу, прохожие румыны подхлопывают мощной компании, на дворе лето и настроение прекрасное.
Вот и турникеты, вот и очередь, вот и досмотр: беленькие вагончики, в которых суетятся досматривающие и выворачивают карманы досматриваемые. Встаем в очередь, все чин-чинарем. Барабан бьет, румынская часть очереди дружно поет народную (видимо) песню.
Движется хвост не сказать что очень споро. Но песни через две все доходит до логического завершения. Румын принимает мощный темнокожий охранник, спокойно смотрит на исполнителей лирических и жанровых произведений и на плоховатом английском говорит: с барабаном нельзя.
Нужно было видеть, как поменялись в лице румыны. Особенно драматические изменения произошли с “Георге Попеску”. Он сначала постарел на пять лет, а потом помолодел на двадцать и приготовился защищать свои права барабанщика.
“Почему нельзя? Что это за новости? Покажите мне пункт правил, по которому нельзя!” — грозно говорит он. “Не скандальте. Сказано: нельзя!” — отрезает охранник.
Вот это да, думаю. А еще Франция! Ну чего не пустить человека с барабаном? Все-таки фанаты же. Ну понятное дело, надо досмотреть, пропустить через рентген, чтобы внутри, не дай бог, ничего не оказалось. Но что это за правила, чтоб на такую обычную болельщицкую штуку моратории накладывались? Как-то не по-товарищески это.
Мы еще на наших сотрудников всяческого правопорядка грешим, думаю. Так чем эти французы лучше? Собрали целый EURO, а людям здесь ни вздохнуть, ни выдохнуть, ни в барабан постучать.
С другой стороны, думаю: удача! Сейчас посмотрим, как на международном уровне такие конфликты решаются. Хоть будет что написать. Можно сказать, откопал тему. Причем сам, своими ногами. Тем более румын попался грамотный, с приличным английским. Лучше, чем у секьюрити. Никуда, говорит, отсюда не уйду, давайте начальство мне свое, я буду разбираться. Афрофранцуз ни в какую. Не задерживайте очередь, говорит. Но потом все- таки вызвал начальство — тетеньку в два раза меньше его.
Тетенька пришла и говорит: с барабанами нельзя. Румыны уже просто в ярости.
“Мы отсюда живыми уйдем только в фан-зону с барабаном! Без барабана с места не двинемся. Так и знайте!” — обещают гости французской столицы, и им веришь.
“Послушайте, если вы будете себя так вести, мы вызовем полицию. Правила одинаковы для всех. Ведите себя прилично. Может быть, у вас в стране везде можно с барабанами, но вы не в Румынии”, — ответила тетенька.
Обе стороны межнационального конфликта не шутят — это очевидно. Назревает мощная развязка. Вместе со мной переговоры, перешедшие в обмен угрозами, смотрят уже несколько человек.
“При чем здесь Румыния? Я везде с барабаном был! И в Германии, и в Англии, и в Испании. Да я даже во Франции с барабаном сто раз был — и никаких проблем. В первый раз слышу про какие-то новые порядки! Да вы посмотрите! Здесь же ничего нет такого!” — румын не сдавался, а его друзья лопотали по-своему, но с однозначно поддерживающим видом.
“Вы не оставляете мне выхода, кроме как вызвать полицию. Вы ведете себя абсолютно неприлично”, — сказал тетенька.
“Да вызывайте! Небось, даже в тюрьму с барабаном можно. Да я с ним никогда не расстаюсь. И на футболе я с ним, и на рыбалке. Да я даже сплю с ним!” — отчаянно объяснял Попеску, пытаясь сунуть барабан под нос тетеньке, чтобы она получше оценила его акустические свойства. Тетенька отшатнулась, а афрофранцуз встал между ней и румынами горой. Тетенька с непокоренным видом выглянула из-за охранника.
Румын тыкнул в нее указательным пальцем: “Слушайте, мадемуазель, да я на стольких топ-турнирах был, но такой хреновой фан-зоны ни разу не видал, чтоб с барабанами не пускали!”
Тетенька подняла брови и сказала: “Так то фан-зона! А это — очередь на подъем на Эйфелеву башню. Вход в фан-зону совсем в другом месте. Это вам вон туда надо и налево. Вы просто не в той очереди стоите со своим барабаном”.
И я, болван, тоже не в той с их барабаном. Откапывальщик тем, блин. Тьфу!