Приплыли...

Тем более, как говорил робот-романтик Вертер из будущего: “Если мы допустим беспорядок в документации, потомки нам этого не простят”. Волшебного девайса — миелофона, способного читать чужие мысли, у нас под рукой нет, но “ПБ”, посягнувший на профильные черные дыры и белые пятна, за добросовестность научных исследований ручается: “Не мешайте работать, инвентаризуемый”…
В повести о том, как мужик двух генералов прокормил у классика сказано: “Кто бы мог думать, ваше превосходительство, что человеческая пища, в первоначальном виде, летает, плавает и на деревьях растет?” Хоккей наш (да будет бесконечно его процветание!) возьмет еще, даст бог, на довольствие не одного человека в лампасах. Благо “их превосходительства”, кажется, всерьез задумались об интересе мужика-налогоплательщика в отличие от салтыково-щедринской парочки, одарившей своего кормильца рюмкой водки да пятаком серебра… Еда помогает мыслить. Кто хочет куропатку съесть, тот должен сначала ее изловить, ощипать, изжарить. И только после — у телевизора сесть. Банкиры из Дома футбола, сменившие на хозяйстве генералов, не настолько оторваны от реалий, чтобы думать, будто булки в том самом виде родятся, как их утром к кофею подают. Дело свое они добре знают, банковскую тайну блюдут и чтут свято. Конфликт интересов двух финансово-кредитных учреждений — благотворителей — мог стать миной на ниве продвижения футбольного продукта. У одного из них было соглашение с телевещателем, а у другого — непосредственно с федерацией. При том банки эти, надо сказать, в высшей степени порядочные, а не какие-нибудь пришлые, что только и норовят подбухторивать вкладчиков да не брезгуют задабриванием и угрозами. Коллизия сия, к вящему удовольствию заинтересованных наблюдателей, разрешилась самым счастливым образом. Чемпионат в кои-то веки обрел-таки титульного спонсора, БФФ получила имиджевые (и не только, стоит полагать) дивиденды, а конечный потребитель ваяемого продукта — приятность лицезреть футбол под соответствующую качеству действа картинку и комментарий. Уже завтра сотни и сотни тысяч простых мужиков и баб по всей стране вполне себе могут сгрудиться у телеэкранов в предвкушении шоу поистине феерического: “Динамо” против БАТЭ — всебелорусское “суперклассико”! Вдоволь булок и зрелищ!..

При хорошей игре — такая мина. Давеча на “Динамо” был задержан с “поличным” некий извращенец эксгибиционист, выставивший на всеобщее обозрение свои голые ягодицы во время матча “Минска” с “Торпедо”. Как доносит пресс-служба столичного ГУВД, сей плод генетической ошибки, оказавшийся к тому же жителем Москвы, оштрафован на два миллиона рублей и отпущен восвояси. Гуманно… В это время в Днепропетровске такие же балбесы взялись “футболить” большущий пластиковый мяч, установленный у одного из торговых центров в честь грядущего EURO. Скрутившие их охранники предложили на выбор: возместить ущерб (символический мячик стоит 17 тысяч долларов) либо целый день простоять на месте преступления с позорными табличками: “Я — законченный идиот. Разбил мяч ЕВРО-2012”. С ними на шее и проторчали болезные c утра до вечера, стоически снося насмешливые взгляды прохожих…